SALVE BUON UOMO, VUOLE FAVORIRE CON UN AVE MARIA? … NO, GRAZIE A DIO HO SMESSO CON LA DROGA PESANTE!
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I credenti hanno i ritmi circadiani invertiti e preferiscono dormire di giorno. Una tipico tardo pomeriggio cattolico: Ore 18 - inizio messa Ore 18:15 - dormiveglia Ore 18:30 - fase rem Ore 19 - sonno profondissimo Ore 19:15 - canti gregoriani e sogni ad occhi aperti Ore 19:30 - sveglia e ritorno nel mondo reale
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L'uomo è la peggior creazione di Dio. O viceversa?
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Se Dio mi ha fatto a sua immagine e somiglianza perchè devo credere in lui e non posso credere in me?
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Germano Mosconi non è morto. E' andato a dirgliene quattro di persona.
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Se il tizio che ha scritto la Bibbia fosse qui urlerebbe "Coglioni! E' un grottesco fantasy!"
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Il pericolo dell'eventuale arrivo di extra-terrestri sul nostro pianeta è che ci portino un'altra vagonata di religioni, con una nuova ondata di minacce per costringerci a seguirle.
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Grazie a Dio, la religione non é una cosa seria.
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Le preghiere a volte vengono esaudite. Avevo implorato Dio di farmi diventare ateo.
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La bontà di Dio è grande. Ma mai quanto il suo sarcasmo.
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Fare i regali a Natale è diventato un salasso. Se Dio era davvero onnipotente avrebbe fatto nascere Gesù Bambino durante i saldi.
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Pare che Gesù abbia fatto anche un cameo nei Veda. Era il maggiordomo di Vishnu
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Sarà pure vero che un prete lavora tutto il giorno, però va detto che il capo non si vede mai.
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Quando morirò andrò in paradiso e ritroverò mia nonna che mi dirà: "hai mangiato, angelo mio?"
Non sono una persona avida e schiava del denaro. Se lo fossi avrei fondato una religione.
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Dio ci ha dato il libero arbitrio per poter inventare le agenzie di scommesse
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Nelle religioni politeiste è più difficile bestemmiare perché a volte non sai bene di chi è la colpa.
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D'ora in poi per non pagare l'Imu basterà dire che il signore vive con voi e con il vostro spirito.
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Il Papa è solamente il capotribù più famoso al mondo.
In 2° posizione si piazza il Dalai Lama.
In 3° Berlusconi
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Lazzaro, dopo aver camminato per 2000 anni, è arrivato su Marte. Evidentemente, dopo "alzati e cammina", Gesù avrebbe dovuto dire pure "fermati". -
Dopo una vita di stenti e sofferenze comincio a sentire il bisogno di incontrare Dio, al Madison Square Garden, 10 riprese.
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Non capisco perchè non vendono ancora la bibbia in fumetteria...
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Gesù a 33 anni non è morto. Ha finito l'erasmus.
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Ciò che rende unici i libri sacri è che sono idioti sia gli scrittori che il lettori.
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Dio vi ha creati a sua immagine e somiglianza, hai capito Lassie? -
Ogni volta che parlo col mio parroco capisco che dio esiste. E ci odia. -
Dio è un'entità immensa, eterna e onnipotente ma che per motivi logistici ha bisogno di farsi difendere dai bigotti.
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Religiosi di tutto il mondo, se non credete nell'intelligenza non è comunque giusto che la offendiate.
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La religione è per l'1% fede per il 99% statistica geografica.
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Molti atei dicono che la bibbia è un libro di fantascienza, ma dov'è la scienza nella bibbia? Non è fantascienza, è fantapolitica.
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La domenica non mi reco alla casa del Signore perché so che è il suo giorno di riposo e non mi va di rompergli i coglioni.
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Non avrai altro Dio all'infuori di Me... disse la Matrioska.
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Il fatto che Dio non esista è la miglior garanzia affinché in Vaticano possano continuare a fare il cazzo che vogliono.
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Dio nell'Antico Testamento non la mandava certo a dire, era forte, severo, punitore. Poi si è smosciato quando ha messo su famiglia.
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Donne, non commettete atti impuri perchè Dio vi vede.
In alternativa venite da me dietro il cespuglio.
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Le altre religioni sono tutte sbagliate. Me lo ha confidato il loro dio.
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Se il vino è il sangue di Cristo la birra cos'è?
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È la lobby degli invalidi che impedisce a Gesù di ritornare.
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Anche Buddha ha fatto una brutta morte, per avvelenamento da cibo. Però il buddismo non ha come icona Buddha che si contorce con le mani all'addome e la schiuma alla bocca.
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Non c'è nulla dopo la morte.
E talvolta neanche prima.
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Le stragi del sabato sera sono causate da Erode vestito da Tony Manero.
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Comunque se mi crocifiggessero tra atroci sofferenze e dopo 3 giorni risorgessi, anche io starei ben attento a non lasciare tracce in giro durante la mia seconda vita.
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Anch'io ho voglia di partecipare con entusiasmo e giubilo a questa grande festa religiosa, ma non ho capito in che momento dell'Assunzione di Maria va messa la salsa barbecue.
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Poi il Signore tenne caldo ai piedi e si fece un bel Piediluvio Universale.
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Ieri ho assistito ad un miracolo: una cinquantina di pellegrini sono tornati incolumi da Lourdes.
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